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Alice, 6 ans - "Ascenceur, Ascenceur !"
En revenant les bras chargés de courses, je dis à ma nièce qui m'accompagnait d'appeler l'ascenseur. Elle se met alors à crier "Ascenceur, ascenceur ", tandis que j'éclatais de rire au risque de laisser tomber tous mes paquets !
Anaeva, 3 ans - "Bon ménage"
Notre fille Emmanuelle conduit sa fille Aaeva à l'école.
Avant de repartir, Emmanuelle lui dit : "Au revoir Anaeva, travaille bien."
Et Anaeva répond : "Toi aussi maman, bon ménage."
Guillaume, 5 ans - "La colère des vacances"
"Maman, pourquoi on est en colère pendant les vacances ?"
"Mais non, Guillaume, en général on est plutôt détendu pendant les vacances." "Mais c'est toi qui parle toujours de la colère des vacances."
Le mystère a duré plusieurs mois jusqu'à la révélation : "Mais enfin maman, j'invente pas, c'est toi qui parle tout le temps des vacances-colère" (vacances scolaires).
Blandine, 3 ans - Belle-maman
Moi et ma famille, nous sommes a table avec ma belle-mère que j'apelle belle maman. Je lui dit : "vous voulez du vin belle maman ?"
Et ma fille répond :"Mais papa pourquoi tu l'apelle BELLE maman c'est même pas vrai !"
Quentin, 10 ans - "Tout corps plongé..."
"Savez vous qui a dit Eurêka demandai-je à mes élèves".
Réponse : "Jimmy neutron"
Non, pas à la télé, il y a longtemps, dans sa baignoire...?
Réponse du tac au tac : "Claude François".
Marie, 5 ans - "Chiotte alors"
"Maman est-ce-que j'ai le droit de dire chiotte ?"
Je lui réponds que non, (pensant qu'elle parlait du "petit-coin").
Elle me dit alors : "Et comment je fais pour dire un bébé chien qui est une fille ?"
Marie, 5 ans - Au cirque
Au cirque avec mon petit neveu. Un lanceur de couteaux, d'un geste précis plantait ses poignards autour du corps de sa partenaire attachée sur une planche. A chaque jet, le gamin criait: " Raté, raté, encore raté".
Yann, 6 ans - Anecdote
Un jour que je remplissais ma feuille d'impôts, mon fils me demande ce que c'était. Je lui explique que c'était pour envoyer de l'argent au président pour qu'il construise des écoles ou des routes.
Il me répond : "Pourquoi tu lui envoies de l'argent, il ne peut pas travailler le président ?"
Emmanuelle, 8 ans - Du poisson à table
Un jour notre petit-fils mangeait du poisson, avec nous, son Papie et sa Mamie. Trop d'arêtes au goût de mon mari, qui perdait son sangfroid. Hop! Le poisson dans l'évier.
Quelques mois plus tard, notre petit-fils mange du poisson avec ses parents et son père s'énerve aussi à cause des arêtes. "Fais comme Papie" ! Notre beau-fils s'attendait à une bonne astuce, un bon conseil..." Jette-le dans l'évier !" Nous en rions encore.
Auré., 4 ans - "La Patiblanche"
En rentrant de la patinoire, où il avait passé l'après-midi :
" Alors, c'était comment la patinoire ?"
"Elle était même pas noire, c'était une pati.. blanche."
Encore plus au lien suivant: http://www.linternaute.com/humour/perles/enfants.shtml
69 raisons d'être un mec
1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
10. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
22. Tous vos orgasmes sont réels.
23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez l'humour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51. Même travail. meilleure paye.
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
57. Eurosport
58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.
59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
Les 29 symptômes de l'alcoolisme
1. vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10. le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12. le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives
13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur
15. vous demandez a votre femme: "Ou sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.
18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
20. l'alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème
21. le verre s'obstine a rater votre bouche
22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
23. ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
24. les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne "Bonjour, je. m'appelle... heu..."
26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar.
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