cramper-raide

-Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.

-L'argent aide a supporter la pauvreté.

-Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles a digérer que les pommes en terre
cuite !

-Il est très curieux de constater que dans l'armée, les statistiques le prouvent, la mortalité augmente bizarrement en temps de guerre.

-Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !

-Si Dieu avait voulu que l'on prit la Vie sérieusement, il ne nous aurait pas donne le sens de l'humour.

-Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité, voilà tout.

-On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.

-Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer dans un grand restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note.

-L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.

-Il faut choisir, dans la vie, entre gagner de l'argent et le dépenser; on n'a pas le temps de faire les deux.

-Il y a des femmes qui n'aiment pas faire souffrir plusieurs hommes a la fois, qui préfèrent s'appliquer a un seul : ce sont les femmes fidèles.

-Ce qui est grave dans un ménage, c'est quand l'un aime et l'autre pas. Mais s'ils ne s'aiment ni l'un ni l'autre, ils peuvent être très heureux.

-La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d'appétit et ceux qui ont plus d'appétit que de dîners.

-Apprendre a mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !

-C'est très curieux : ce sont toujours les célibataires qui vous donnent des conseils pour élever des enfants.

-L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue.

-Lorsque ma femme me fait un cadeau, j'ai deux surprises : d'abord le cadeau, ensuite de le payer.

-La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.

-A l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser.

-Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres.

-La vie ne vaut rien. Mais rien ne vaut la vie.

-Si l'on y réfléchit bien, le Christ est le seul anarchiste qui ait vraiment réussi.

-Que l'on meurt gros ou maigre, la différence, c'est pour les porteurs.

-La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours".

-Je ne parle pas aux cons, ça les instruit

-L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite...

-Avoir des enfants n’est pas à la portée de toutes les bourses!

-Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

-Certes, l'argent n'achète pas la santé, mais vous pouvez au moins vous offrir de jolies infirmières pour la faire revenir.

-Fais confiance à Dieu, mais ferme ta voiture à clé.

-Le dernier refuge contre les téléphones portables : les cabines téléphoniques.

-Quelle prétention de prétendre que l'informatique est récente : Adam et Eve avaient déjà un Apple!

-Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois!

-Quand on ment à une femme, on a l'impression qu'on se rembourse.

-Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes.

-La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

-L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...

-Un imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.

-Dieu a fait l'homme à son image, l'exhibitionniste lui rend hommage.

-En fait l'important ne serait pas de réussir sa vie, mais de rater sa mort.

-Votre enfant devient adolescent lorsqu'il cesse de demander d'où il vient et qu'il ne dit plus où il va.

-Se marier, c'est partager à deux les problèmes que l'on n'aurait pas eu tout seul.

-Pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme... l'enlève.

-Si on portait ses chaussures à la main plutôt qu'aux pieds, elles s'useraient moins vite.

-A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ca, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

-Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Voila c'est déja tout pour les citations humoristiques trouver sur internet en *LIBRE CIRCULATION!*

Piczo