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Sherlock Holmes et Watson sont en camping. Après trois, quatre hot dogs, une couple de bières et des guimauves carbonisées, ils décident de gagner leur sac à couchage dans leur tente et de dormir. Quelques heures plus tard, Sherlock Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon:
– Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
– Je vois des millions d’étoiles.
– Qu’est-ce que cela vous évoque?
– Astronomiquement, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
– Mais encore?
– Astrologiquement, j’observe que Saturne est en Lion.
– Et?
– Horairement, il est 3 h 15 du matin. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
– Autre chose?
– Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... et vous, Holmes?
Après 30 secondes de réflexion, Sherlock Holmes déclare:
– Watson, tabarnak! On s’est fait voler la tente!
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Un lundi matin d’après-guerre et le calme revenu, le chirurgien le plus réputé d’Irak convoque tous les sosies de Saddam Hussein pour leur faire part de deux nouvelles importantes.
– Messieurs, j’ai deux nouvelles à vous annoncer aujourd’hui. Une bonne et une mauvaise, dit le chirurgien.
– Allez-y d’abord avec la bonne, affirment les sosies avec enthousiasme.
– Eh bien, la bonne nouvelle est que Saddam Hussein est vivant!
Un soulagement sur les visages des sosies se fait aussitôt voir.
– La mauvaise nouvelle, y lui manque un bras!
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Comment Pinocchio s’est-il aperçu qu’il était en bois?
Lorsqu’il s’est masturbé, il a failli prendre feu.
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Deux amis se rencontrent dans le parking du vétérinaire:
– J’emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu’il a mordu ma belle-mère
– Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
– Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
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Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d’égratignures multiples, comme s’il s’était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Bertrand.
– Mon Dieu Roger, qu’est-ce qui t’arrive?
– Parle-m’en pas... Fin de semaine atroce... inimaginable! Tout est allé de travers... Pour finir, hier, j’ai enterré ma belle-mère...
– C’est triste vieux... je compatis... Mais dis-moi donc, qu’est-ce qui t’a arrangé la face comme ça?
– C’est parce qu’elle s’est débattue, la baptême!
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Une chauve-souris vampire couverte de sang se repose par terre. Une vingtaine de chauve-souris vampires arrivent sur place, attirées par l’odeur du sang. Voyant leur amie étendue par terre couverte de sang, elles demandent:
– Wow! Où as-tu trouvé tout ce sang? Nous aussi, nous en voulons!
– Laissez-moi tranquille, je veux me reposer.
Mais les autres n’abandonnent pas. Elles persistent:
– Allez, dis-nous d’où vient tout ce sang, et après nous te laisserons tranquille!
– D’accord, d’accord. Vous voyez l’arbre là-bas?
Les autres chauves-souris vampires regardent vers l’arbre à la recherche d’une proie mais ne voient rien. Impatientes, elles demandent donc à leur amie:
– Qu’est-ce qu’il a cet arbre? Bien sûr qu’on le voit!
– Eh bien, moi je ne l’ai pas vu.
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Deux maris sont dans un bar et l’un se confie à l’autre:
– Je ne sais plus quoi faire, ma femme veut me laisser.
– Mais pourquoi?
– Parce que j’ai pris l’habitude de faire mes besoins à 6 h 30 du matin exactement. Pas une minute de plus, pas une minute de moins.
– Et alors, c’est génial, tu es régulier, quel est le problème?
– Je me réveille seulement à 7 h 00...
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Un homme âgé conduit sa voiture lorsque son cellulaire sonne. Il répond et entend la voix de sa femme paniquée.
– Victor, fais très attention. J’ai entendu à la radio qu’il y a une voiture qui roule à l’envers sur l’autoroute 20!
– Germaine... une? Oublie ça... il y en a une centaine!
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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec «et pourtant».
– Vas-y, Pierre.
– Hier, j’ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait!
– Oui, pas mal. À toi, Isabelle.
– Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite!
– Très bien! À toi, Toto.
Toto réfléchit un instant:
– Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas!
– Tu me copieras 100 fois «Je ne raconterai pas de grossièretés en classe» pour demain! Et tu prépareras une phrase correcte avec «et pourtant»!
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse.
– J’espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
– La Terre est ronde, et pourtant ça baise dans tous les coins!
LES GRANDES INVENTIONS DE BLONDES...
1-La serviette à l'épreuve de l'eau
2-Un livre sur comment lire
3-Planches de dard gonflables
4-Un index du dictionnaire
5-De l'eau en poudre
6-Sacs de thé imperméables
7-Cube de glace réutilisable
8-Papier de toilette transparent
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.
De retour au début!
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